没人刻意去学习家长式语言，但大多数人面对孩子时不自觉地就变成了这种腔调。如果你有孩子，或是和孩子打过交道，甚至只是和孩子说过话，你很可能也在用家长式语言。交流的方式或许有千千万，但美国成年人与孩子说话的方式翻来覆去就那么些，耳熟能详。

孩子爬上爬下，我们求他们“当心些!”;两个小家伙抢玩具，我们教导说“要分享”;告别时，来，“亲一下?”;小朋友若是肯吃西兰花，我们更是会夸张地表扬：“好棒!”。等等等等。

我们说这些的本意是为了让孩子感受到被爱，感到鼓舞和安全，同时也是教他们自我控制和有礼貌。然而这些好意的传达效果如何?

从根本来看，家长式语言是一种变相控制。相当于告诉孩子，我们希望他们说什么(“快说对不起!”)，如何感受(“你好着呢!”)，怎么做(“要乖哦!”)，以及他们违背了这些期望会有什么后果(“你想被罚站吗?”)。

换句话说，家长式语言讲的是遵从。而这常常阻碍我们了解孩子的真实感受、动机、想法和行为。我们不是在教他们沟通和解决问题，而是在教导他们服从。

和其他人一样，我也一直这样和孩子说话。记得我女儿朱尔斯4岁时，有一次几位家长安排孩子一起玩耍，临走前，我正和另外一个妈妈聊天，于是转过来对朱尔斯说：“怎么不谢谢贝斯邀请你呀?”问得好像朱尔斯应该懂得抓住那个沉默的瞬间来表示感激似的。

朱尔斯低下头。

“朱尔斯?”我加紧了语气。

“谢谢。”她老实咕哝着回答了。

我的心一沉。我那神采飞扬的女儿竟变得这么谦恭卑微。我仿佛成了一个木偶操纵人，而朱尔斯就是我手中的傀儡。

如果我的老板说，“珍妮佛，不谢谢基丝听我们的报告吗?”那种感受我是能体会的。我会感到侮辱和愤怒。我想朱尔斯也一样。从根本上讲，我教她是因为她年幼，她受我的控制。别人看我的眼光比她的尊严更重要。

想到这一点后我换了种办法，改成从旁辅助。在孩子对现代礼节形成概念之前，我试着支持他们。现在要是朱尔斯忘了道谢，我会见机插话，“多好看的毛衣啊!谢谢!”这时朱尔斯通常都会跟着表示感谢。

要是实在无动于衷，我会稍后同她分析这个问题：“你不说谢谢的话，妈妈担心玛利亚会觉得你不喜欢她送的礼物”。这么一说，朱尔斯肯定会想向玛利亚道谢了。她会自己决定是通过打电话还是发送彩信，又或是写一张老式的便条。我的格言是：晚点都行，不可强迫。

如果说“怎么不谢谢人家?”这种劈头盖脸的质问是比较明显的命令，那么“好棒!”之类的夸奖，其中的操控意味就比较隐蔽了。我意识到这一点是在幼儿园接孩子的时候，那天下着毛毛细雨，一位母亲用“好棒!”哄女儿穿雨衣。这是任何父母都熟悉的场景：

“来，宝贝，”宝拉说。

“不要!”乔治娅固执不从。

宝拉露出温和的笑脸：“宝贝，我知道你能做到的。”小朋友果然就范。“好棒!我姑娘真棒!”宝拉骄傲地宣布。乔治娅也笑开了花。

仔细审视这个场景，宝拉表扬的并不是乔治娅“会”穿雨衣了，而是她的乖巧听话。用表扬诱使小孩穿上不想穿的雨衣似乎没什么坏处。但这种情况多了，孩子无形中会觉得别人的感受比自己的感受更重要。就像心理学家津津乐道的：顺应大人喜好的小孩可能失去自己的喜好。

我们可以试着问孩子抵触做某事的原因，并解释为什么这事对我们很重要。也许乔治娅玩得太热，知道自己穿外套会不舒服。也许宝拉要去市场，担心乔治娅会又湿又冷。一旦大家把自己的想法摊开说明了，就可以一起解决问题。对孩子来说，这种方法比盲目服从更好。