不被爱的女儿：愤怒、承认与康复
  Peg Streep 文 | 卫报
  mints 编译

在挽救受伤的生活时，愤怒起到了怎样的复杂作用？
 

终于知道我的童年发生了什么。这些如何让我不生气呢？我真的很生气。我愤恨母亲对我这么残忍、愤恨父亲的袖手旁观、愤恨我的手足兄妹一个接着一个折磨我。我愤恨我的亲戚，他们从未站出来为我说话。——-Angie，42岁

 

自从我的书《女儿重生Daughter Detox》出版后，读者在留言中经常谈及自己的愤怒，这是情有可原的，因为当女儿开始真正了解自己的童年、理解这些童年经历如何影响了她的生活之时，愤怒会暂时起到积极的作用，不过，持续的愤怒又会成为另一个她需要解决的问题。

我未曾忘记自己20多岁时的光景，那时，我是一位非常愤怒的青年女子，穿着厚厚的盔甲，急切的用讽刺/尖刻的俏皮话进行报复。

毕竟，在公众面前生气比表现出我是多么的害怕和不安全要容易得多。

那时，我并不知道自己的愤怒和我童年的经历有关，但现在我的确能够这样做了。

由于我既不是治疗师也不是心理学家，所以，以下的观察来自于调查、访谈和讨论。我的访谈对象都认为她们的童年中毒了。

 

1、愤怒的正反两面

当女儿最终开始了解母亲如何对待她，明白了她在原生家庭中的真实经历如何影响了她的生活之时，她的愤怒就会在某个非常特定的时刻浮出水面。

以上的措辞非常谨慎，因为尽管她们可能会认识到她们家里有些事情是“不正常的”，甚至能够意识到那是在虐待她们，但是，大多数女儿要经过很长的时间才知道发生了什么，才有能力采取行动。我自己的研究发现，大多数女性要到40岁以后，而且更可能到五六十岁，才会突然明白这些。
 

她们之所以这么晚才明白自己遭遇，很大程度上是由于她们在童年时学会的应对机制，以及她希望以某种方式解决她与母亲之间的问题。

她们会正常化她们的经历、与他们的痛苦分离、合理化或否定母亲对待自己的方式（将其归因于母亲的性格或母亲在童年遭受的虐待、断言母亲必然有其原因或者有其他的原因证明其合理性），再加上女儿一直需要母亲爱自己、并且希望自己可以得到这些。所有这些都会阻碍她们合理地认识自己的遭遇。

这也是我在《女儿重生》一书中提到的，他们的核心冲突是，日益增强的认知能力与赢得母亲爱的需要之间的冲突。
 

当她意识到自己需要保护自己免受母亲的持续伤害时，她最初反应很可能是愤怒，这实际上是一件好事，因为：

• 对自己遭受的不公平感到愤怒，有助于澄清她是如何逆来顺受的；
• 也有助于了解自己为什么会否认自己遭受了不公平的待遇；
• 而且也为她采取进一步的行动、处理困境提供了燃料；
• 愤怒往往也有效地清除了那些回避正面冲突的障碍。

 

这些都是愤怒的积极部分。不过，愤怒也会带来消极的东西。

 

2、愤怒是什么，愤怒又是如何阻碍了你

人类天生就很容易生气；愤怒情绪是我们自我保护装置的一部分，生气也被称为压力反应，或者更流行的说法是“战斗或逃跑”。我们每个人都知道身体里的愤怒的样子。

“看到红色”不仅仅是一种比喻，而且我们所有人都经历过潮热、伴随着愤怒的心跳时刻。我们身体上的感受只是大脑发热的外在的表现，愤怒的情绪破坏了我们的思考能力。

研究人员想知道愤怒会对特定的思维过程产生什么影响——即，人们在愤怒的情况下，是否可以从非词汇中辨别出真实的词汇。

在实验过程中，研究人员首先用“危险”或“放松”这两个词引发了参与者愤怒的潜意识，然后读取被试的血压，并用核磁共振成像（MRI）观察这些词是否影响了被试的判断。

事实上，愤怒情绪的爆发不仅提高了血压，而且改变了大脑内部的活动；此外，愤怒延长了词汇的反应时间，并干扰了相对高级的语义决策过程。

所以，作为不被爱的女儿，如果你想解决问题的话，愤怒显然是没有帮助的。

 

3、愤怒会让你陷入困境

虽然对于未被爱的女儿来说，愤恨自己的母亲是认识过程中必不可少的部分。而且，不被爱的女儿也应该为自己的遭遇愤怒，但是，这些愤怒也会很快伤害到自己。

之所以说愤怒的情绪是有问题的，原因在于愤怒把我们和我们愤恨人联系在了一起；这样的女儿想要伤害他们的母亲——以其人之道还治其人之身，甚至想要以某种形式报复母亲，这些情况都并不罕见。

我真得希望自己用她伤害我的方式报复她，而且，这种感觉有时候让我非常耗竭。事实上，我一直在思考，她为什么会这样对我？我总是陷入这种没有答案的思考，以至于无法思考自己的生活。

这就像是有人打开了一个有毒的瓶子，而我就是那个瓶子。最后，我丈夫说服我去看心理医生。谢天谢地，他做到了。将我吞噬的愤怒，就像我母亲夺取魂魄的方式一样具有破坏性。——莉迪亚，52岁

 

可悲的是，这种愤怒只是一个替身，愤怒诱发了旧有的伤害模式，并且试图夺走母亲的爱；愤怒魔幻般的让我们陷入了由此带来的困境，而且，当我们否认一切时，眼里只看到了不爱自己的母亲。

当你愤恨那些没有保护你的人（通常是你的父亲，或者其他亲戚，或者你的亲人——以及那些欺负你、排斥你、跟着母亲攻击你的兄弟姐妹）之时，也会让你陷入同样的困境。持续的愤怒只会将我们带入另一个漩涡之中。

 

4、生自己的气

更糟糕的是这种愤怒会攻击自己，并且这种自责在几十年里会一直停不下来；她可能常年觉得自己是个笨蛋、并因此责备那个愚蠢的自己。这种内在的自我批评之声会越来越大，具有讽刺意味的是，这些自我批评通常是童年时代的产物——她在童年时代遭受了责备、嘲笑、边缘化，甚至经常被侮辱。

Amanda内心的挣扎道出了其中的滋味：
 

置于我死地的是我无法找回那些岁月，那些年，我本可以生活得更好、更快乐。
我母亲十年前去世，直到现在，64岁的我终于明白了所有的真相。我怎么就一直没明白呢？我怎么能被拒绝这一切经历呢？我如何才能不一边倒的否定这些呢？

 

就像阿曼达一样，很多女儿都能证明：我们会被时间所左右。也就是说，时间是无法挽回的。当然，你拥有的就是当下。

如果这种情况发生在你身上，你同时又正在批判自己，痛苦会让你寻找最快的解脱之道。自我责备、自我攻击让你寸步难移。而且，并不奇怪的是，这种情况也会在康复的过程中出现，对自己生气并非不可意料。
 

可是，这些情况并非自己所愿，也不会让事情变得更好。

 

5、而且，发泄并不总是有效

一位读者写信给我说：“至少我在发泄。这很好，对吧？这是让愤怒滚蛋的方式，对吧？”

当我读到这些的时候，我意识到自己之前根本没有想过这个重要的问题。这是一种隐喻，释放蒸汽——也就是说，发泄、以及进行一些体育活动（跑步、打枕头等）是发泄愤怒的好方法。

不过，你要知道，实际的情况并非如此。

布拉德·布什曼（Brad Bushman）在2002年的一系列的实验中对愤怒和宣泄发出了挑战， 他发现——文化神话是打不打死的。

Bushman将宣泄的概念追溯到了弗洛伊德的观点——弗洛伊德深信压抑是我们许多心理疾病的根源——而且，弗洛伊德的诸多研究都未能证实发泄能够减少愤怒。Bushman随后进行了一系列的实验。在实验中，研究人员首先通过评论被试的文章引发了他们的愤怒，然后，研究人员要求（沉思组）在打沙袋的时候脑子里想着激怒自己的人；要求（分心组）通过击打沙袋让自己好受一些；另外的对照组，会被晾在一边，自己冷静下来。

这3组被试在完成了宣泄之后，他们有机会对激怒他们的人大喊大叫。好吧，猜猜看结果？沉思组的人不仅保持着愤怒，而且是最有侵略性的，其次是那些刚打过沙袋的人。而最最不生气的，就是那些晾在一边冷静下来的人。

 

 

那么，宣泄一定是件好事吗？

除非你发泄完了就完了。否则，宣泄只会让你更生气。宣泄完了就没事，是一件很难做到的事情，尤其是当宣泄与自己的母亲和童年有关时，这对于喜欢沉思的人来说尤其如此。

 

6、理解愤怒与哀悼

愤怒的确可以在某个地方得以修复，在这个场所，你哀悼了那个你本应有的母亲。伊丽莎白·库伯勒·罗斯（Elizabeth Kübler-Ross）博士和大卫·凯思乐（David Kessler）在他们合著的书籍《当绿叶缓缓落下On Grief and Grieving》中讲述了哀悼的整个过程。他们的论点、理解和建议几乎可以直接在童年创伤的疗愈过程中使用。
 

这本书认为从不爱你的母亲那里康复，回到正常生活轨道是一种新生。这种重生的过程需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。不过，这些阶段并非会依次出现，有些人会跳过某些阶段，而且不同的阶段本身可能会相互争夺和消退。
 

我认为比较重要的是，当你穿越了悲痛与哀悼阶段时，你的愤怒可能会淡入淡出——并且会以更快的速度显现，然后退却。

 

7、哀悼你本应有的母亲意味着什么？

这意味着哀悼那些你童年/成年期间没有得到的爱和支持。

哀悼的过程包括所有错过的互动——笑声、经验的分享、爱的触摸、看到你并倾听你的母亲，和你步调一致的支持——以及在互动中冷静的处理（那些伤害了你、边缘化你的）既往的经历。

哀悼不仅能够让我们悲悯于曾经的小孩（被慈爱包围，是我们最原始的需要和渴望），而且也能够悲悯于现在的我们，这也会让我们发现，愤怒可能是我们最能感受到的情感，但愤怒不是我们唯一能感受到的情感。

 

哀伤让我们体会。让我们分析我们的思想和情感；并且能够让我们发现在表面之下丧失的情绪感受——那深藏的极度羞耻麻痹了恐惧，遮蔽了极其痛苦的哀嚎。

毕竟，本该有人真正的爱着我们。

哀悼你本应有的母亲——是的，那个未曾谋面的母亲，本应允许你自己哭泣、哀嚎，并且能够让你体会到温暖——这温暖，点开了你所有的情绪感受，包括你在童年学会的回避、解离或否认的感觉。

这些，发生在那个有天赋的治疗师的诊疗室里。但是，如果你负担不起的话，努力哀悼，努力让自己放松，接受自己的节奏总比故步自封好。

同样，我的书《女儿重生》也可能会帮助到你。还有就是这篇文章，这篇文章勾勒了整个疗愈的过程，每一次的阅读，就是一次疗愈过程。
 

 

8、让哀伤的过程有其意义

是的，我知道没有人去世（或者，很不幸，在你母亲去世之后，你也哀悼过），不过，真正的哀悼需要仪式。这并不是坐下来，拿起茶或咖啡，然后说，“好吧，这就像近藤麻理惠的整理术。我要么喜欢它，要么不去理会它。”

不，不，不。哀悼的仪式不是这样的。

研究表明，仪式有助于哀伤的过程，在这些仪式中，我们能够体会到更多的控制，因为行动加强了一种代理感。迈克尔·诺顿（Michael Norton）和弗兰切斯卡·吉诺（Francesca Gino）在对仪式的研究中发现，与仪式的类型相比，履行仪式本身会更重要一些。

下面的哀悼建议改编自《女儿重生》，不过，你可以根据自己的情况自由的做出调整。
 

放手仪式

这些是为了释放那些愤怒和痛苦的童年经历。许多女儿觉得可以给母亲写一封详细的信，不过，她们并不打算寄出这封信。另一些人把他们最深的感情写在纸上，然后把它们烧掉或埋了。许多年前，我烧掉了象征着自己童年的照片，然后把灰烬撒向空中，让风带走这些阴霾。

悼念你本应有的母亲的仪式

写下那个本可以理解你并倾听你的母亲的样子，以及你的感受；尽可能详细地描述你在她身边的感受。想象你们可能会一起做的事情——从散步到谈论读过的书、认识的人，以及其他任何象征着母女之间享受亲密关系的事情。

或者，收集一些关于爱的语录，这些语录描述了你作为女儿应该得到的支持和理解；然后，将这些语录写下来，并描述你的生活中有这样一个母亲意味着什么。

 

9、从哀悼到接受，结束核心冲突

哀伤的过程也是一种放手——愤怒、失望、痛苦——并开始接受这样一个事实：即，我们无法挽救或改变和母亲的关系。

正如我的一位读者所指出的，这个时刻是积极的，但它也标志着不再希望事情能够改变，这也是困难的，而且常常是痛苦的。

但是，放开内心的希冀可以有效结束核心冲突，以便将你的注意力集中在处理伤口和愈合之上。届时，真正的成长才会发生。

References 

Kübler-Ross, Elizabeth, M.D. and David Kessler, On Grief and Grieving. New York: Scribner, 2005.  

Bushman, Brad J. “Does Venting Anger Feed or Extinguish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Anger, and Aggressive Responding, Personality and Social Psychology Bulletin (2002)28 (6), 724-731.  

Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al.,” Anger in brain and body: the neural and physiological perturbation of decision-making by emotion,” Social Cognitive and Affective Neuroscience (2016), 150-158.  

Norton, Michael and Francesca Gino, "Rituals Alleviate Grieving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries," Journal of Experimental Psychology (2014), 143(1), 266-272

来源：心理学空间